主題 : 過兒的悔過書 作者 : 小 陳

又是午夜時分,話說自從過兒工作之後就很少在論壇上逗留到現在這個時間段了,今天這個時候,我一個人在論壇裏面,大家都安靜的睡覺去了,連可愛的ssyy和ssff都返回桃花島了,我依舊一個人在這裡,此時此刻,我也不知道自己想做些什麽,或許在奢望某女人的再次來到,也許就是因為一天的轟炸讓我徹夜難眠。。。。。。。

回想去年的這個時候,我也曾經癲狂,也是為了某女人而癲狂,因為我當時決定了七月去香港見某女人。。。。。。

時間過的真的很快,從香港回來都快一年的時間了,這個期間,我一直在努力的學會忘記某人,因為我漸漸的發現愛某女人愛的太累,太辛苦,我會經常在qq群裏面調侃自己說自己愛上了一個史前化石,每當我去司棋姐或者菊姐的論壇的時候,我就會不停的在群裏面和論壇上抱怨說自己的這杯茶好苦,而且凍冰冰的,一點都不好喝,好羡慕司棋姐給棋妙論壇錄製視頻。好羡慕大公仔給論壇留言,給菊迷發簡訊,那個時候我經常在論壇上說一些反動的話語,希望宣洩一下自己的不滿,再後來,我漸漸的沉默了,因為我慢慢的意識到其實某女人只是一個很普通的人,她不再是藝人,她沒有必要也沒有義務去給我們一些什麽東西,於是我開始絕望,開始收聲,開始後悔,開始恨自己,真的很恨自己愛上一個這樣的女子,愛的那麼痛,愛的那麼傷。。。。。。

再後來的後來,我開始覺得自己愛是那麼的滑稽和可笑,我開始討厭自己以前的那種癡迷,於是我將自己的論壇簽名改為:"可笑的自娛自樂,收聲吧"當初為何要改為這個簽名,很大原因都是因為我覺得自己愛的不值得,愛的沒有任何意義!因為我覺得我們如此的痛苦相思換來的只是每年幾張少的可憐的照片,我當時真的覺得自己好傻,好癡,好無聊。。。。。。

還記得就在前段時間,天天,小風,小餘兒還有師姐都一直在勸我,安慰我,說我不要愛的那麼糾結,當時我真的什麽都聽不進去,每天都在告訴自己:"我不再愛她了,她如此的鐵石心腸,若即若離,是不值得我如此眷戀和愛護的。"

直到今天,看到他們兩公婆所發的帖子,我真的不知道說什麽,是悔過嗎?也許吧,也許我愛的太執著了,就像CC說的,不知道某女人看到我的簽名會是一個什麽表情呢?還有我以前發的那些帖子,不知道某女人看到會有什麽反應呢?很多個問號在我的心中出現,我知道自己真的好不成熟,做事情和說話有時候真的是幼稚了些,經常還要比我小的小餘兒來安慰我,開導我!我真的是。。。。。。

哎,都不知道自己想寫些什麽,只是依舊糾結,依舊失眠,漫漫長夜,我如何度過?呵呵,回首昨夜的某女人,應該也是三點多四點才入睡的,我想是用了一夜的時間來研究這個論壇的吧,否則她今天不會給我們帶來這麼多的驚喜!突然我又想到我們去香港時候某女人送給我們的禮物,熬夜做出的橘子,這一切的一切,我還能說什麽呢,我還能要求什麽呢????

算了,我投降了,依舊說上我那句很俗但是很真的對白:"我的女神,我永遠愛你~"


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